Dove cazzo è il libretto di istruzioni!

Dove cazzo è il libretto di istruzioni!
Datemelo per favore, ne ho bisogno! e non parlo di un cazzo di videoregistratore, che funzioni o meno si continua a cagare e mangiare e cagare, ma della vita.
Esiste una fase uno? e se esiste quanto dura? un mese? un anno? dieci? e poi: cosa cazzo è la fase uno? quella di essere lontano da casa? da una persona? Aver deciso di restare separati è un dormire lei da lei e io da lui? Grazie P. per l'ospitalità, anche se non conosci questo diario silenzioso, grazie A. per avermi concesso il tuo divano...e allora?...adesso arriva la fase due che e' quella di cercare una casa? chi ha preso il libretto di istruzioni?!
Cosa faccio seduto a scrivere? a chi poi? a un cazzo di blog che resta un diario silenzioso? cosa accade adesso? ditemelo se qualcuno lo sa...e non e' il fatto di restare solo, adesso è così, completamente bagnato da discussioni e affatto pronto da affrontare tutti quelli che piangeranno per me, genitori in primis...allora...cosa cazzo è la fase uno? quella di stabilire che la mia vita è diversa e sarà diversa?...forse dovrei ancora bere visto che zia maria è sparita da tempo...cazzo!...sono proprio un debole. Uomo di merda che fai del male!! cosa accade dopo che spariscono le parole dette, le lacrime, i sensi di colpa...mi sento davvero una mappina!! forse dormire ogni due giorni è una cosa che il fisico quarantenne non regge...se solo potessi andare via...se solo potessi essere un pochino meno responsabile...e mollare lavoro e presentazioni...invece no...resto e soffro ripensando o aspettando sms che arrivano e inondano. Guardami in faccia amico stronzo e dimmi che cosa ti aspettavi davvero, credevi fosse facile, credevi che cambiare la tua vita significava stare meglio? non ora pezzo di idiota! ora goditi la merda che hai accantonato, ora ingoia il tuo stare male e prenditi quelle ore che ti danno i tuoi amici per ascoltarti e poi ritorna quello stronzo e duro che da' aiuto senza chiederlo mai...i duri piangono contro i muri!...sei proprio un cazzo di quarantenne che non era contento della situazione...e adesso? che cazzo di turbinio...e non riesco nemmeno a guardarmi in faccia...cosa faccio...cosa succede adesso...davvero mi sto perdendo? eppure non è paura di stare solo, ma solo una condizione di NON volere determinate cose, non quella di averle...sono troppo fuori...come ieri e come domani...domani che ancora una prova scritta mi ricorderà che non ho studiato un cazzo...testa di cazzo...ma non è che non studio...è che non riesco a concentrarmi...cazzo... perché dovrei farlo?..per quali cazzo di stimoli?...forse sono i mille euro che ho sborsato?...ma poco importa...questo esame sarà un disastro...e 'fanculo anche lui!!...e poi domani non so ancora dove sarò accampato...forse A. ma credo proprio che ha bisogno di stare solo domani o dopodomani sera...altri problemi seri da affrontare e io non posso permettermi di essere un problema. ...cazzo...cazzo....possibile che riesco a tracciare una rotta con correnti e scarrocci senza trovare una rotta?...troppa burrasca...troppa...anche per me...bleff di un gigante del cazzo...se solo fossi una testa di cazzo starei meglio...ne sono sicuro...ok...finisco la birra...stasera che rivedo i miei libri e i miei strumenti...e sarà nella fase due la divisione dei libri? o nella uno?....cazzo...cazzo...ingoiati il tuo yin e yang TANTORUMOREPERTUTTO...il mio dolore è troppo forte adesso per poter vivere e le distrazioni che potrebbero farti dimenticare per pochi minuti la tua situazione non è contemplata...tra poche ore devi essere a palla per una presentazione...e nessuno sa quello che hai dentro...e FOTTETEVI TUTTI quelli che in un giorno solo mi lacerano il cuore dicendo per ben tre volte e non riferito a me, in una giornata che "LA CRISI DEL SETTIMO ANNO..." eccetera eccetera...fottetevi tutti!!!...io piango da solo o solo per quelli che sono in grado di sentire e non c'e' più nessuno in grado di farlo...e non riesco a sentire l'abbraccio di A. che in fondo, percepisce la cosa dal suo punto di vista o dal mio, ma non attraverso me...e G. è troppo leggero per queste cose e non conosce tutto...e P. troppo poco coinvolgente per entrarci davvero dentro, perché il mio dolore è troppo forte per qualsiasi persona di questo pianeta...fottiti amico...fottiti con tutto il cuore...accontentati di scappare per qualche minuto durante la giornata, fumando negli angoli di un cortile sempre troppo affollato, davanti a persone che non possono ascoltarti, scappare di corsa per trattenere lacrime o vomito che nessuno comprende, di corsa, senza dare spiegazioni, e infilarsi nella porta del retro o nel lato assolato per cercare di fermarsi un secondo senza capire perché...e non si è mai abbastanza soli se non si ha qualcuno che ti ascolta...e fottetevi voi e le vostre frasi di circostanza e scollega il cervello per ragionare sul lavoro, per non incontrare persone che giustamente non vogliono incontrarti e per non incontrare persone che vorrebbero incontrarmi. Slalom continuo per fumarsi una porcodio di sigaretta...e moltiplicato per il numero di volte che fumo è davvero uno slalom gigante. Domani sera ho l'ultima prova d'esame, stasera ho fatto davvero schifo...il mio albero del pranzo dovrà farmi tirare fuori tutti gli stimoli di cui ho bisogno per concludere al meglio l'esame che ho deciso di fare anche se non credo che lo passerò, spero che il suo sguardo all'ombra della sua folta chioma mi sussuri qualche parola di incoraggiamento, vera o finta che sia poco importa, ma ha un'ora di pausa per darmi qualcosa da utilizzare...e non ridere, stronzo di TANTORUMOREPERTUTTO...affidarmi a un albero, adesso, è il minore dei mali...sto cambiando...sto diventando una persona diversa...questo è un fatto! e se qualcuno avesse anche solo una pagina stracciata e accartocciata presa da un libretto di istruzioni, che me la dia, per favore...